看完電影，犯了一晚癔癥。本也是為看張智堯而來。不發幾句花癡，不夠盡興。以下內容與電影無關—— 張智堯，怎么說呢。見了他，總算知道什么叫一眼萬年。他整個人，簡直像我求著上帝為我量身定做的。他的五官不是刀刻斧鑿般精致如雕塑，組合起來卻那么順眼。我愛他的腫泡眼和兔牙，他那東亞式不算高挺的鼻梁，他連根頭發絲都是迷人的。我愛他！ 瘋狂之后，我冷靜下來，難過地想：好了。這輩子也不可能跟他談戀愛。就算此刻有一個二十歲的張智堯，生龍活虎地站在面前，我也沒法和他談戀愛。這是一種近乎本能的直覺。那就是——我窮其一生也泡不到帥哥。 不禁思索：愛情、戀愛，究竟是怎樣一回事呢？現實中常見的戀愛，或許不難想象。多少次，我也曾在戀愛的邊緣游走。后來隱隱感到，那些以為的愛情，都不是愛情。一個人長時間對你好，很明顯地把你擺在對他而言重要的位置，大概誰都討厭不起來。然而我是個至死的浪漫主義者。我的愛情里必須有一見鐘情的心動。能使我心動的人，必須好看！好看！好看！并且，我的虛榮心遏制了我的自信，以及對幸福的定義：自己覺得好看不算，另外至少得有十個以上的人夸他好看，我才會放心地愛上他。 悲慘就在這里。我是個極其普通的女生。相貌，才學，家世，一樣也沒有。男生喜歡的好性格，我也沒有。我可能會講冷笑話給和我混熟了的人聽，但不可能講給驚鴻一瞥的帥哥聽。帥哥沒有聽到我講冷笑話；帥哥不給自己機會聽我講冷笑話；帥哥聽了我的冷笑話后也沒什么感想。總之，帥哥不會愛上我。這是個邏輯問題。看著屏幕上張智堯的俊臉，居然還能在心底捋一捋邏輯：我是個理性的花癡。 我愛帥哥，但帥哥無法愛我。真令人悲傷。我的愛是往懸崖底下扔小石子的愛——精衛填海尚有填平的一天呢。我太理性了，太相信等價交換了。該死的經濟學原則打敗了我對愛的信仰：帥哥給予我美色，甚至可能附加錢財——而我能給他什么呢。 我最渴望相信，又最不愿意相信的一件事情是：這個世界上除媽媽以外，還有其他人能無條件愛我。而且是個帥哥。 在張智堯這樣的帥哥面前，我讀過的上野千鶴子和波伏娃全都化為齏粉，灰飛煙滅。我會想，你太美了，太美了，我愛你愛得發狂——然而我能給你什么呢。對了，我有個子宮，給你生個孩子吧。要幾個也無所謂。死在手術臺上也幸福。沒有什么事比為所愛之人而死更浪漫了。但他畢竟是張智堯。他很溫柔，很善良。他不會拿我的身體冒險，甚至并不會要求我生孩子。他笑得像個天使“你快樂就好”，讓我舒舒服服地住在他的500平米大豪宅里，等他檔期空出來時，一起去趟阿根廷、冰島什么的。 在豪宅里躺著時我又想，我好愛他，他也好愛我，我還是要為他做點什么。我只能辭掉所有的傭人，親自下廚，洗碗，跪在地板上，用濕抹布兢兢業業地擦拭500平米大豪宅。他會皺一皺可愛的眉毛，抱住我，在我耳邊嘀咕：you know我不愿讓你這樣累的。于是我乖巧地放下抹布鍋鏟，和他出門環游世界，每天欣賞他百合花般的睡顏。終于，在一個煙藍色漾著玫瑰氣息的摩洛哥的黎明，第三百五十六次失眠到天亮的我，輕輕吻了吻他孩子氣的嘴角，痛苦地想，不能再這樣下去了。我不能再這樣陪在你身邊了。別了，張智堯，我愛你，我永遠愛你。轉身離去，消失在茫茫曙光中。 我又搞混了。我的愛太糊涂了。家務，自然是由擅做家務的好手來做；孩子，這世上已有數不清的孩子，無需由我再添上無足輕重的一筆。我能給他的，僅僅是毛絨玩具式的陪伴而已。就像我一天二十四小時都想見到他一樣，他也如此想念我，因而我們在一起，戀愛。但他是張智堯。他怎會無條件地發瘋般愛上個一無是處的女人？然而他的每個剪影都那么完美，那么恰剛好貼合我心臟的形狀——我的愛是千軍萬馬過獨木橋似的絕望的愛。 我的愛是一種信仰般的愛。怪不得從前神殿中總有人假扮神衹，騙虔誠的姑娘少婦們睡覺。我的信仰是張智堯式的美色。我不要黑燈瞎火。我要目不轉睛地盯著他。我望向他的每一眼，都如同一個隔空的擁抱。可惜他感受不到。