離婚現在看來一點兒也不稀奇 在我小時候也不算什么大不了的事兒 只是三十多的人，看到了同病相憐的人，早已經泣不成聲… 至今我心理對于我存在這個世界上 持有懷疑態度… 九歲那年我爸媽離婚 我媽沒有像影片中的女人，離婚后她一直未嫁，但自己也過著顛沛流離的生活，打各種的零工… 我的爸爸也喜歡談戀愛，他其實沒有阿滿慈祥，總是大聲地罵我，他把我放在三姑家里，三姑會指著我的鼻子罵我白眼狼，以及侮辱我的媽媽… 我的童年以及青少年時常上演苦情戲，媽媽來到姑姑家的大門口，哭喊著要見我，三姑黑著聊死活不開門…我一路奔跑地奔向媽媽…媽媽太喜歡哭，她哭的時候，我比較冷靜…不會跟著 后來三姑跟老爸鬧矛盾，把我趕了出來，我背著一個小包裹，不知道我爸在哪兒我媽在哪兒，就去了一個老鄰居家借宿了一宿。我至今記得，夜晚萬家燈火，但沒有一盞燈是在等我。 我不知道爸談了多少女朋友，結沒結婚或是結過幾次…但有一次一個小矮子阿姨住到了我家，還跟我搶枕頭… 我媽自己的生存都是個問題，身體又不太好，可是我對媽媽有本能的依賴。比如學校收學雜費，有一次我跟媽媽要，媽媽沒有控制住情緒就在走廊里大喊，讓我跟爸爸要去！我默默地回到座位，同桌探過頭跟我說：你們家還挺民主… 我住過同學家、住過幼兒園、住過鄰居家、住過各種各樣的親戚家、就是一直沒有自己的家… 初中的時候我一度抑郁，因為我發現自己好像喜歡班級里的男生，感覺那是一件極其羞恥的事情，成績下滑、睡不著覺…我覺得這一切都與我爸媽離婚無關 我好像并沒有感受到，特別特別扎心的痛苦，只是在爸爸當年搬空了家里所有家具時，我覺得無盡的凄涼…那是一個秋天 好不容易一路求學熬了過來，成績并不突出，一直庸庸碌碌，媽媽并不喜歡這樣的我。而且我總覺得是自己拖累了她的一生，是不是如果沒有我，她會更加幸福更加自由… 如今我爸爸走了，九歲時爸爸拋棄了家庭，我30那年，是我的媽媽送走了我爸，那種情緒夾雜了太多，愛恨情仇并沒有隨著爸爸離去被帶走… 如今我是一枚大齡剩女，我并不渴望婚姻，也不太容易相信誰，其實我也不知道我到底是否渴望。但我知道很多人，不喜歡找單親家庭的孩子… 是啊我們都是受過傷的心靈，該如何撫平內心的傷痛。愛是一種能力，也是一種責任，我覺得好沉重。 我討厭每個歡聚的節日，因為覺得自己是個多余的人，這樣的節日總會在大舅家里過，今天我媽在大舅家里過節，我沒去我在北京，我想念大舅，但我不喜歡那樣去跟別的家庭拼湊。 像過年、中秋都應該是在自己家里過的，如果沒有，我就自己過。 但是看過這個電影，我還是哭了。