網紅、綁架、謀殺、青春期、親子關系… 即使擁有這么多狗血元素，楊謹華主演的這部新劇目測糊了。 家里有青春期孩子的家長，可以看看，只有6集（已更4集），雖然元素大堆疊，可劇中的父親、母親和孩子之間的關系，都超瘋的！ 為什么人生下來有原罪？而動物沒有？ 按照基督教的說法，原罪為始祖（亞當夏娃偷吃禁果）遺傳的先天罪性，即使是剛出生的嬰兒也有此罪性。 拋開教義的說法，我覺得人類的原罪或許是一種"無力感"。一個嬰兒，出生之后，什么都不會，只會哇哇大哭。而他的成長過程是漫長的十幾年，他的生存需要，都依賴于照護人，否則就活不下去。 因此，人類天生就需要溫暖、需要能感受到安全感，確信自己不會被拋棄和餓死。 1959年，美國心理學家哈里哈洛曾經有個殘忍的實驗，奠定了“依戀理論”的基礎。 他拿剛出生的小猴子做實驗，一邊是鐵絲網媽媽，有奶瓶，一邊是絨布媽媽，小猴子17-18個小時都停留在絨布媽媽的懷抱中，只在需要喝奶時，去鐵絲媽媽那里。

同樣的，只有當絨布媽媽在場時，它才敢去探索周圍的世界。 在劇中，楊謹華飾演一個網紅媽媽，女兒在6歲便因一支視頻爆紅，從此在聚光燈下成長。 隨著女兒進入17歲，厭倦了做網紅，經紀人建議楊謹華獨立做網紅，為了流量，楊謹華和經紀人策劃了一起女兒綁架案。 整個劇情很狗血，反轉如短劇一樣頻繁。 我們在劇中可以看到各種糟糕的父母：利用孩子的父母、口出惡言的父母、拳打腳踢的父母，而孩子們雖然做著反叛的事，卻依然愛他們的父母。就像實驗中的猴子，即使受到傷害，依然回到“媽媽”身邊。只有不愛小孩的父母，沒有不愛父母的小孩。 親子關系之所以不平等，是因為天然的，雙方無法以一種平等的關系相處。 父母如果需要養好孩子，必然需要付出自我的一部分給到孩子。尤其是母親，懷胎十月、生產、哺乳以及長達20年的養育周期。 而孩子雖然不說，但潛意識里有著強烈的“虧欠感”。升米恩斗米仇。當孩子進入青春期，這種心態矛盾激化，他一方面覺得自己無所不能，另一方面卻需要事事求助于家長。這種自戀又同時受挫的心態，讓擁有靈性的人類痛苦萬分。 長大就是長出新自我，殺死父母控制的我。所以青春期是建立自我同一性形成的關鍵階段，親子關系易燃易爆。 孩子的內心有一半想要獨立自主，另一半卻充滿不確定；他們在面對更復雜的人際關系后，遇到挫折和否定，更需要不斷確認自己是否是安全的。 可成年人往往不知道應該怎么對待青少年，為什么那個軟糯可愛的小孩，突然變成了喜歡把自己關在房間，甚至動不動就罵罵咧咧的青少年。 "青春期的孩子會像我對待過山車上的大腿壓桿一樣，不斷考驗你，看看你是否可靠。"《解碼青春期》一書作者喬西·西普如是說。 如果明白了孩子的這種矛盾心理，便距離有效溝通進了一步：知道他們掙扎著想成為一個大人，卻發現自己一片茫然。 作為大人，我們需要理解他們的沖突，給到一個安全的“抱持”環境，從幼年期事無巨細的關心，到成為一個適度放手的“教練”。 在《解碼青春期》一書中，作者給了一些建議，我選取了一些，可供你我參考： 1、高質量的陪伴，比關心成績更重要 青春期的孩子面臨巨大的壓力，這個階段需要可靠的陪伴，而不是只對成績的關注，減少控制，增加陪伴； 2、把關注點放在未來而非過去 與其關注“錯在哪”，不如看看怎么改進。 3、正向評價，減少指責 青春期孩子處于敏感不安全感爆棚的時間，他們需要不停向大人確認他們的身份，通過正向鼓勵，給他們信心。 4、先修復關系，再談問題 青春期的孩子情緒失控并非故意，只是對世界的困惑。采取支持的態度，用“我們一起解決”替代“都是你的錯”，來做溝通，贏得他們的信任。 5、通過問題來引導反思，而不是直接給答案 與其空洞說教，不如通過問問題讓孩子進入思考模式，感覺“被尊重”而不是“被評判”。 6、言傳身教 肯恩·凡·米特(Ken Van Meter)曾經說過：“青少年從我們的言談中，學到一些東西……從我們的行為中，學到很多東西……但是從我們是誰，我們這個人本身中，學到的最多。” 共勉，希望我們都能成為一個合格的家長。 首發于公眾號crazyones